与成功有约pdf:如何自我介绍最精彩

例：大家好，我就是本年度最富有才华 英俊潇洒 玉树临风 风流倜傥 高大威猛 人称山崩地裂水倒流鬼见愁
美貌与智慧结合 英雄与侠义化身 人见人爱 车见车载，
酷得惨绝人寰，帅得被罚款的xxx（你的名字）
注：如果你有够帅，会吸引绝大多数花痴女生的眼光。（你应该是男生吧，要不，要幽默干什么)我同桌的长得不错，天天就说这几句，不过还好 ，大家都会笑。
如果你的长相。。。甚用！！！起反效果不太好。当然，要有幽默感，不厚脸皮怎么能行？说了也可以。
其次，可以说一说小时候的趣事，这是很吸引大家的。
第三，用一些本年度经典电影台词。可以借鉴尉迟琳嘉的某些话语。像什么我很生气，后果很严重等。
第四，想要增加幽默感，可以看一下《挑战主持人》栏目。每周四晚cctv-3。

附录：尉迟琳嘉语录（十分有参考价值，其中有一段关于丑人的介绍可以参考）
一、2004年第21期（6月1日）
1、亲爱的观众朋友，我想死你们了！
2、我的梦想就是建造一个全世界最大的数码化的男澡堂，名字就叫作琳嘉——浴池。
3、张绍刚：一号，在表现上，你是不是多多少少有一些面对镜头的经验，有吗，以前？
尉迟：我是学计算机的，我有面对显示器的经验。
4、我生为一个工科的学生，说成语是多么痛苦的事啊……

二、2004年第50期（12月23日）
1、大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，上天入地无所不能，人送外号玉面小飞龙——（其余三人）尉迟琳嘉！（尉迟）帅到掉渣！
2、张绍刚：尉迟，你是在上大学吧，大四吧？你们学校喜欢你的女生很多吗？
尉迟（很无辜的样子）：其实我不知道，我真的不知道。
张绍刚：装的吧？
尉迟：我真的没有装，其实……我的心里……只有……挑战主持人！
3、就一个字儿——漂亮！
4、回头一看，这舞台之上杀来一哨人马，这高大的威武，瘦小的精神呐。再看这打头的少年，身高八尺，腰围也是八尺，（换成旁白并踮高脚：咦，那岂不是方的？！）一样米养百样人，三角形的都有呢，笨蛋！那此人是谁呢，书中暗表，不是别人，正是一号——尉迟琳嘉。正所谓神仙鬼怪相见暗，杀头大事不打颤。.脸长直下三千尺，疑是他李咏到挑战！欲知这小子后事如何，且听老夫下回分解~~！
4、在我来挑战主持人之前呢，我的身上总会长一些小红疙瘩。但自从见了马东之后，我身上的小红疙瘩全都不见了。现在我都忍不住要偷偷看我这里皮肤哦，看这里，看这里，看这里……

三、2005年第3期（1月20日）
1、全球免费定购热线800800……800。如果你现在定购的话，还将会获得我们额外送出的马冬亲笔签名玉照一张，记住，是玉照（！！）哦~

四、2005年第4期（1月27日）
1、那就是你人种的问题了，这不管我的事！
2、马东：你遇到了空前的挑战，到现在汗都没干啊。刚才我离你近，我在你身边我已经看到你有一点要控制不住的感觉了。
尉迟：其实还好，我还是稳得住台的。相信我，没错的~！

五、2005年第5期（2月3日）
1、我放事，你办心！
2、你们怎么不笑啊~~！
3、其实我要在这里借中央电视台的摄像机说一句我从来没有对我妈妈说过的话：妈，我爱你！你是全世界上最漂亮的女人！不过，大家熟归熟，你要抢我的零食吃，我照样会翻脸哦！我特别喜欢二号的这句话：脸长不是障碍，挑战~~无处不在！
4、马东：为什么不跟你爸说两句呢？尉迟：因为我爸比我长得帅！（我管他叫大哥！）

六、2005年第6期（2月10日）
1、丑，极品丑！！
2、成功了成功了，我脸上笑开了花，我左手举着擂主旗右手把马东拉。一二三四，我四次杠上花，一二三四，我四次把擂主拿。场上的是要靠我的表现，场下的就要看大家的感觉了。
3、我妈是我嫂子，我爸是我大哥，我从来都这么叫。
4、（尉迟为了解除妈妈的紧张，逗她）看镜头，六十秒，开始！

七、2005年第7期（2月17日）
1、尉迟：你好，小生尉迟，外号澡堂子。
卿媛：你好，小女子有礼了！
尉迟：哎哟，接不住！
2、卿媛：上回你追女朋友的时候不还拜托我给你写的情书吗？
尉迟：那不可能！你给我写的情书是，翠花，你是那菜刀我就是那酸菜。你是那筒裤，我就是那腰带。我们理科生也有我们理科生的诗啊“我是零，你就是全体的实数。我们相乘是我，我们相加是你！”
3、太阳升起来的时候我们知道开始上班了，太阳落下去的时候如果如果还没下班的话，我们就会对老板说：老板，今得加工钱啊！
4、尉迟：马东，我想问你一个问题，你是文科生还是理科生？
马东：我是理科生！
尉迟：是吗，哎哟，那你真是……太偶然了！
（推荐）
在我出生的时候，医院里的所有人都在厕所里边哭了，抽自个嘴巴子，恨自己不该贪财接了我这摊生意。母爱是伟大的，她不嫌弃我，把我抚养成人。不过她在我脸上戴了一张骷髅的照片，以减轻她老人家的心理压力。上小学三年级的时候，全班同学呢都是好奇心最重的时候，我们班有个同学外号叫“李大捣”，他称我不注意一把就扯下了我的面具。从此，李大捣同学就患上了一种怪病，神奇恍惚、目光呆滞、不会说话，说就只说一句：“丑，极品丑！”
妈妈没有办法，就把我送到乡下的二舅家。我一到那个村子里，村子里是狗也不叫了，鸡也不打闹了，村里唯一一口老井也给枯了。（这句不太全，哪位好心人知道给我加上）长大以后，我回到了城市，我开车的时候就根本没见过红灯，一路全是绿的。平静的生活过于无聊了，所以我报名参加了挑战主持人。直到我遇见了绍刚和叮当，对生活又重新充满了信心。马东也再也不闹着要减肥了，你们说，像我们这样的人怎么就那么难被人理解呢？（说这句话的时候尉迟拿出了纸面具，然后戴上）
朋友们，再见！

大家好，我就是风流倜傥，英俊潇洒，上天入地无所不能，人送外号玉面小飞龙——（其余三人）尉迟琳嘉！帅到掉渣！”

在来挑战主持人之前，我的身上都会起一些小红疙瘩。自从来到挑战主持人之后，我身上的小红疙瘩全都不见了，我现在会忍不住看这里的皮肤哦，看这里，看这里，看这里……

神仙鬼怪相见暗,杀头大事不打颤.脸长直下三千尺,疑是李咏到挑战!

我来此设局，我又每骗你，两斤大馒头，差点我归西～！……

成功了成功了，我脸上乐开了花，
我左手扛着擂主旗右手把马东拉
一二三四，我四次杠上花
一二三四，我四次把擂主拿
场上的要靠我的表现
场下的就要看大家的感觉了

只见一号选手，身高八尺，腰围也是八尺，（咦，那此人岂不是方的？）
一样米养百样人，三角的都有，笨蛋！

丑，极品丑！！

相信我 没错的~~~~~~

购买电话800800800，现在购买付送马冬玉照哦，是玉照（！！）哦~

恩~你们怎么不笑啊~

那就是你人种问题了！！

妈！~我爱你！~
虽然大家很熟，可是你抢我零食，我还是要跟你翻脸的呦！

把菜放锅里，再用刀进去切

我赢,我赢,我赢赢赢

我放事，您办心

我的理想是建造一所世界上最大的数码化的男澡堂 起名叫做"琳嘉--浴池！ "

“小女子有礼了！”“哎呦，接不住！”

我是零，你就是实数。我们相乘是我，我们相加是你！！！

上海女人，名不虚传啊~

张绍刚：尉迟，你们学校喜欢你的女生是不是很多？
尉迟：我不知道，我真的不知道啦，其实我心里只有——挑战主持人！

尉迟：马东，你是学文的还是学理的？
马东：我是学文的！
尉迟：哦。那你太偶然了！！！！

我以迅雷不及掩耳盗铃之势~~~~~~~~~

绍刚老师问:尉迟,你是不是以前有面对镜头主持的经验
尉迟：对不起，我是工科的，学计算机的,我有面对显示器的经验:)

你好，狂犬病请按1，兽医请按2

我也在发烧，可是你没有关心到我，尉迟很生气，后果很严重！

还有还有，“女人是水，男人是泥，那么活在一块是什么呢？不是水泥，是黑芝麻糊.

你参加什么东动

好麻烦啊，我不要

多看文学