尘炎:我是不是很无情啊！对于自己亲生妈妈哭声我竟然没有感到痛，只觉无耐。

家庭的坎坷，妈妈总是一直无怨无悔做好家庭要做的烦琐的事情。
还一直为我的婚事而操心，对于我一生中都不会抱有自己会有一个好家庭的想法，我做事总是拖拖拉拉，在妈妈威逼之下，还有时间的飞逝，使我无耐的答应一门亲事，礼亲都收了，对方戒指也送来了，可每次我都是故意回避，不在家。我讨厌对方，也不知道是怎么回事，是情绪做怪，我自己做的事都是有反自己的心意。
妈妈为了这桩根本就不可能的事操了很多心，对方有意，而我无意，使我们都深受着痛苦，当然，最痛苦是我，毕竟以后大半辈子都要生活在一起，我都不知道怎么去面对那将来每一分钟。也害怕面对那个跟我订婚了的人（我现在都还不知道他叫什么呢）。心中更是害怕将来始终要面着亲密的“接触”。不知道自己是不是得了什么症。很害怕异性的接触，不过，现实工作中我会很自然的与异性谈天，当然我都是在心中先想好话题，无事我是不会先说话的。
妈妈为了我的脾气也承受了巨大的痛苦，加上我的严厉的语言与丧气的说对生命已经失去了希望，觉得将来的每一天我都会很痛苦，我如果承受不了的话我会选择自杀。
用各种话，用现实的例子叫妈妈不要累，多为她自己想想，我也希望妈妈自己也有自己的生活……
好想放声大哭，我不敢哭，止不住的泪水湿润了眼睛。
我选择这种让社会人都会耻笑的方法，说自己不想活，叫妈妈不要为这个家庭这么累，可妈妈不听，还一直想尽办法与机会要我跟那个人相处。
我就是一直都不愿意，而导致妈妈非常痛苦的大哭，说了很多的妈妈往日的心里话，讲我为什么不能理解她安排呢，她嫁了我爸就是一种错误，而她一直都在维护这个家，而我却总是在破坏这个家。
上帝啊，我该怎么办，我听了妈妈那么伤心的哭声与哀怨，我心里却融入不了那种伤心的回忆，我只觉着一种无耐与无助。
我真被这种社会磨练成无情的女孩吗？还是我自己真正对于这个世界真的已经失去希望了吗？我将来会是怎样的人呢，我好怕自己这种脾气与性格会酿成我自己一生的悔恨……
好痛苦……