避孕套中号是多大:求幽默口头禅

老师的口头禅

　　1、这是我们小学英语老师经常说的：“你就是个老太婆靠墙喝凉水……”嘿嘿！是什么寓意大家自己想吧！

　　2、初中政治老师：“这次考试不及格的，放学后学校后操场等大雁给你们作饭吧！~”当时一听那个话，那个寒啊~~

　　3、我们的化学老师最稀饭说：啊~~~耽误耽误大家两分钟时间啊~~~~ 然后就一直耽误到下一节课老师站在课室门口~~~寒啊

　　4.物理老师对物理班一个成绩比较差的学生说：“你这种人学物理，简直侮辱是牛顿和爱因斯坦！”够BT了吧...

　　5.数师“我要变形啦，注意啊——”

　　6.xxx，有话你到黑板上来跟我说.......
　　老师，你是蜘蛛侠，我们不是好不好.....

　　7.我们老师是强人直接说：我，人称3重刘德化，男人中的极品，结果教些学生，跟到你样，长的像坨屎。

　　8.我们生物老师喜欢说“这个”，因为口音，说出来是“蝶各”一节可能说上百个，我曾用写“正”来统计，一节课下来正字写满我一整页纸。

　　9.数学老师教两个班，但只用一套考卷，每次做试题都会发一张白纸，说：“样卷不写字，有错不得分。”

　　10.我们以前的物理老师老是喜欢说：真是见鬼的事情！

　　11.我们初中英语老师喜欢用刘德华做比喻。他经常讲语法说：“我昨天被刘德华打，我今天正在被刘德华打，我明天将会被刘德华打就应该用不同的时态！”

　　12.老师：“今天我们求绝对值。”
　　我求不出来，老师说我：“你就是三棒子打不出一个屁来”

　　13.政治老师过去暴爱说“干什么”。频率暴高，最经典的是“三国干什么呢？——演义！”

　　14.他还有见很寒的事情。很拽的老师都不大注意穿着打扮。他也是其一。
　　有此上课做第一排，我们就猜今天会不会穿一身西装，脚穿着运动鞋，然后衣服一脱，里面一件湖人的队服啊？同学点头说：没准。
　　然后就见他进来了，西装上衣，运动裤，球鞋。
　　恩，稍微能看。
　　然后他把上衣一脱，里面一件毛衣--穿反了。
　　然后听到后面同学在窃笑，我做第一排啊，难过死我了。
　　他没有事情一般上课。
　　上到一半的时候，正在板书，突然转过头来，很憨的讲"hohoho，同学们不要笑我，我衣服穿反了，我知道的。”
　　寒，狂笑。

　　15.高中化学老师普通话不标准，提问时老师说“我来吻一个同学”。
　　我们笑啊笑的也就习惯了。

　　16.初中遇到的一个老师，见我们自习很吵，说：“。。。最高境界静悄悄！”

　　17.初一物理老师：你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。

　　18.初3物理老师：你们两个，简直是城隍庙的一对鼓锤。

　　19.我最喜欢我班主任的那句话：坚决不让你进教室。结果3分钟后---进来站着！

　　20.有一超酷老师：给脸不要脸~~不吃馒头争口气...

　　21.原来有个外语老师，每次这个词语有很多地方可以用的时候，他就会说：这个词就像“万油精”哪里都可以搽！
　　解释一下“万油精”就是小时候蚊子叫起拿一个红色的圆圆药膏搽搽的，就像现在的风油精！

　　22.以前认识的一个老师，搞单片机暴强，上课最喜欢说：他M的，老子服了你们了！

　　22.以前一个数学老师“整啊，不会整啊？我和你一起整！”

　　23.我们以前的体育老师在做操之前老是会说要好好做广播体操，否则身材会畸形的。
　　我现在回到学校看老师发现他还是在讲这句话

　　25.我们以前的班主任只要碰到同学犯错误了就狠狠地说：“把你的父母交~出来！”

　　26.还有个老师看见我们上课不老实就说：“你们上课不要东西扯扯(吃吃)话语讲讲！”一边说还一边掳一把滑下来的XZ带。。。

　　27.“打开书了然，关倒书茫然，考起试来昏昏然”

　　28.偶们化学老师最汗。。。
　　某次化学试验课由于带错药水(或者药水贴错标签)
　　导致试验不成功。。
　　老师说了一句。。
　　“对不起啊。同学们。试验失败了。。以后的结果自己看书。。。。”

　　29.地理老师爱说：问君能有几多愁，恰似一江春水向东流，所以中国地势西高东低……

　　30.三天不学习，赶不上刘少奇。我的数学老师说的。

　　31.我初中班主任常说：看这排站的，流直一道弯儿。

　　32.我们政治老师：有本事研究原子弹，没本事研究茶叶蛋

　　34.高中数学老师：我们要毫不犹豫地设它为X。

你说什么？？？？

你瞅瞅你们一个个的 张牙舞爪上树爬墙的
勺子呀 屁！臭屁 你脑瓜让驴屁崩了啊
昨晚睡觉让傻子给摸了吧

娘希匹

跳楼>
假如你要跳楼，

如果你想变成肉酱请到十楼，

如果你要痛快一点请到九楼，

如果你还想喘口气请到八楼，

如果你还想挣扎的话请到七楼，

如果你还想留遗言请到六楼，

如果你只是想残废请到五楼，

如果你只想住院请到四楼，

如果你纯粹想吓人请到三楼，

如果你只是感兴趣请到二楼，

如果你想被骂神经病请到一楼，

如果你弹跳力好请到地下室！~~~~

<这块石头挺面熟>
甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。

甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。

乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。

轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。”丙一时瘫在椅子中。

乙丙心中不服，决心修练后再比高低。

五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。”

《移动老总上厕所》

一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。

\"干什么的？\"看厕所的大婶喊。

\"我是移动老总，我内急。\"

\"你不知道现在什么都要收费啊？\"大婶。

\"行，多少钱？\"

\"进去5毛，出来3毛。\"大婶看着他。

\"什么出来也要收费？\"老总瞪着眼睛。

\"看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。

\"行，我付钱。\"老总掏出十块钱。

\"大便还是小便？\"大婶捏住钱问。

\"大便，快点。\"

\"恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。\"大婶说。

\"别说了，我先进去，马上出来付钱。\"老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。

\"先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放

音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费

，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的

下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人

，请付来人显示费1块钱。\"老总已经呆在那里。

\"所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分

之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\"。

大婶刚刚说完，移动老总\"扑通\"一声晕倒在小便池里！！

移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了?

大婶说:我的地盘,我做主

你怎么想地?