通天武尊境界:谁能帮我写一个以我为主教的爱情小说,字数长一点

题记：
“那片笑声让我想起我的那些花儿 在我生命每个角落静静为我开着
我曾以为我会永远守在她身旁 今天我们已经离去在人海茫茫”

那些花儿
“戴，”依在电话里喊道，她的声音里带着倦意和憔悴，我听到她轻轻地哭泣。
依是我的表妹，从小和我一起长大，最亲近的表妹。九几年网络刚在我们这个小城出现的时候，她和我就战战兢兢地爬了上去。在虚拟社区里，她取名“依”，而我，则毫不犹豫地敲下五个大字“忧郁的戴”。她哈哈大笑，并且以后一直喊我“戴”，直到现在。
记得那时侯，她上初中，还是个疯疯癫癫的半大孩子。现在，她已经长成一个大姑娘了。而且，今年，她高三。
二月份去阿姨家串门时我问她打算考什么学校，她矜持地说，南大吧，很不错的。之后我们都笑了。
我们都知道那是多远多远的梦。
听着电话里哭泣的声音，我的鼻子突然酸了一下，我说：“依，别哭。”
18岁的依披梳着头发，在一袭洁白淑女裙的映衬下如同一朵含苞欲放的百合。只是现在，百合沧然流着泪。
在电话里，依茫然地说着考试前的忙碌，考试时的紧张，知道分数时的茫然和悲伤。她的声音里带着一丝惶惑，一丝苍白。我在电话这头想象着我可爱的表妹依就象一只受伤的小鸟一样抱着电话在哭诉，听着听着觉得难过时就想拥抱她，像小时侯那样，抚摩她那乌黑凝亮的长发，抚慰她惶惑受惊的心。那种感觉语言难以表达，却能够把我心底很深的情感传递到 她的心里。
我实在不知道自己应该说什么，也实在不知道自己能够说什么。我跨过高三的门槛已经两年了，我高三时她还只是一个快乐、活泼的高一小女生。我临走的九月站在她教室门口跟她道别的时候，她像小兔子一样一下子从教室里蹦到我的面前，一下拽住我的衣角任性地说：“不许走，不许你走！”她睁着溜圆的眼睛看着我，乌黑点漆般的眸子里闪着一些一些凝亮凝亮的光，看得我心里痛惜。
时隔两年，我仍然记得她当时的样子。戴要出门求学了，长成大姑娘的依还能像小时候一样揪着戴哥哥的衣服跟在戴的屁股后面转悠，还能像小时侯一样为跟戴抢一个棒棒糖而哭鼻子掉眼泪吗？那时的戴站着，一动不动。教室旁边的树叶在那深秋的季节里纷纷落下，好象依的眼泪。我不知道用什么语言来形容我那时的心情，只感觉依的手掌柔软，但却冰凉。
依的眼泪扑簌扑簌重重地砸到地面，砸到我的心里，砸得我脆弱的心隐隐生疼。
“存在就是合理的。”黑格尔如是说。我也是从高三的门槛里爬过来的。我有时也会想念我的高中，我的高三生活---虽然那并不漂亮。可是现在我却想关于她一切的一切。我想我那个一心想考南师大的同桌，我想严厉而刻板的班主任，想老是跟我吵架的后座，想曾经和我在一起的每一个人，然而现在所有人都已经各奔东西了。高三的记忆在我心中烙下了一个很深很深无法痊愈的疤痕，一生一世都无法抹去。而今，也许我只能在记忆里重温那个曾经了----那曾经没有电视，没有音乐，没有笑声的高三日子。
我慢慢地劝慰我的依，电话那头伤心的依，用我所有能够想起和想不起的话。我说小时侯我们在一起的日子，说起我的高三生活。我对她说起那年午夜整个校园宿舍楼为之疯狂的狮子座流星雨，我对她说春节前夕烟火季节里那满天绽放的花朵……说得电话那头的依泪流满面，说得电话这头的我愈加哽咽。
依，我希望我可以看到你明朗的笑靥，而不是忧郁的眸子；依，我希望你可以成为以前那个爱哭爱笑、活泼开朗的我的表妹，而不是现在沉闷迷茫的高三毕业生。
然而，你可以吗？
这个世界给你一些什么不给你一些什么，我们只能摊开手掌，一丝苦笑。
后来阿姨打电话来说，依复读了。她最终还是平平静静地走进了教室。
2004年的夏天，我舒适地坐在空调房里看着闲书，我的表妹依满头大汗地在闷热的教室里捧起了她的书本；2004年的夏天，我蜷在沙发里无聊地一张又一张地看碟，我的表妹依伏在课桌上为才买来的一大堆习题挥汗如雨。
每个人都有自己活的方式，我对自己说。
下午我坐在宿舍五楼的阳台上看书，楼下人来人往，络绎不绝。我突然想：我们或许真的不是太快乐。知道了竞争是激烈的，也知道了高考是自己十二年来读书生涯的燃烧或者终结。在这之后要么燃烧，要么腐烂。幸福在哪里？未来在哪里？谁也不知道。很多东西压在心里，不知道怎么发泄。
我看着眼前的校园，我知道自己热爱并依恋着她。我的青春，我生命里的一部分已经在不知不觉中同她浸帻，并且悄悄相融，我已经习惯了这里的生活。没有了高三的夏天，书懒懒洋洋地躲在阳光下的臂弯里，周围有泥土的清香，闭上眼睛，竟觉得仿佛恍若隔世。

完全是自己创作!!!
原来我写的主人公是"忧郁的土匪"
但是现在楼主要写的是戴
所以我这样改

要多少字的呢?这样的文章好像网上挺多的,搜下嘛

先介绍一下你自己

囧！！！我正在写！！