吊白居易 李忱:大家路过请留下你的笑话!
来源:百度文库 编辑:中科新闻网 时间:2024/05/17 00:57:56
男人、女人、男人和女人,猜3个民族:……
……答案是:羌族、侗族和满足。
黑客:我已经控制了你的电脑。
小白:哦!
黑客:害怕了吧?嘿嘿……小白:来的正好,帮我杀杀毒吧,最近我的机子毛病很多耶!
黑客:……
小白:你怎么总是在我电脑里随便进进出出?
黑客:你可以装防火墙!
小白:装防火墙,你就不能进入了吗?
黑客:不啊,我只是想增加点趣味性,这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶!
小白:听说你会制造“病毒”? 黑客:嗯!
小白:你可以控制别人的电脑?
黑客:一般是的。
小白:那你可以黑掉那些网站吗?
黑客:当然,没听到人家叫我“黑客”吗?
小白:哦!我还以为那是因为你长得很黑……
黑客:我又来了!
小白:你天天进来,不觉得很烦吗?
黑客:是很烦,你的机子是我见过的最烂的一台了。
小白:不是吧,这可是名牌!
黑客:我是说你的机子里除了弱智游戏就只有病毒了。
小白:哦,那你看到我的“连连看”了吗?不记得装在哪,找了好久了耶!
黑客:……再见!
黑客:嗨,我来了!
小白:好几天不见你,被我的防火墙挡住啦?
黑客:哈哈,笑话,上你的机子比我自己的还容易,不是想我了吧?
小白:我是想请你帮一个忙。
黑客:什么事?
小白:你能不能进入电力系统修改一点数据?
黑客:……你想干嘛?小白:求求你,帮我把我家这个月的电费消了吧!
黑客:你死哪去了?小白:……出去玩了几天,找我干嘛?黑客:我要找点东西。
小白:在我这儿找什么东西?
黑客:病毒,找一条前几年的老病毒,只有你的机子上病毒保存的最全啦!
黑客:我来了!
……黑客:怎么不说话?
小白:心情不好。
黑客:谁欺负你了?
小白:我把一个Q号搞丢了,里面有我的网上初恋。
黑客:这个简单,我帮你拿回来!
小白:拿不回来了。
黑客:不可能,告诉我,多少号?
小白:呜……就是不记得了!
小白:你给我出来!
黑客:怎么啦?
小白:你是不是用我的ID去论坛玩了?
黑客:……不好意思,忘了告诉你了,不过,我没干坏事,就瞎编了个贴子,我保证下次再也不玩了!小白:那不行!
黑客:你还要怎么样?
小白:你发的贴子得红脸了耶!我第一次得红脸,好开心哦!你必须再给我编一个!黑客:我倒!
黑客:嘿嘿,刚才我做了一件很有趣的事!
小白:什么事?
黑客:我到论坛上去顶贴了!
小白:这很平常啊!
黑客:我见贴就顶,尽情的骂楼主是猪,好解气!
小白:哇塞,太过瘾了!我可从来不敢,会被封杀的!
黑客:没错,已经被封杀了。
小白:这还有趣?
黑客:是啊,因为我用的是你的ID!
一只小鸟正在飞往南方过冬的途中。
天气太冷了,小鸟冻僵了,从天上掉下来,跌在一大片农田里。
它躺在田里的时候,一只 母牛走了过来, 而且拉了一泡屎在它身上。
冻僵的小鸟躺在牛屎堆里,发掘牛粪真是太温暖了。
牛粪让它慢慢缓过劲儿来了!
它躺在那儿,又暖和又开心,不久就开始高兴地唱起歌来了。
一只路过的猫听到了小鸟的歌声,走过来查个究竟。顺着声音,猫发现了躲在牛粪中的小鸟,
非常敏捷地将它刨了出来,并将它给吃了!
这个故事的寓意是……
1) 不是每个在你身上拉屎的都是你的敌人。
2) 不是每个把你从屎堆中拉出来的都是你的朋友。
3) 而且,当你陷入深深的屎堆当中(身陷困境)的时候,闭上你的鸟嘴!
1:某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟
2:老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂 胸,结果……
3:一女子在食 人 族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿 湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄 撒了
4:一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂 危病人说道:喂!你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
5:一只蚂蚁对大象说:“我 有 了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
6:春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁 股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪 茄的胖子,把头缩回去
7:某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手 纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”
8:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手
9:圣旨:奉天承运,皇帝召曰:由于你不爱我,罚你三天不准拉 屎,拉 屎不准带纸,带纸不过三尺,直到憋 死为止!钦 此,领 纸!
10:从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星
11: 老鼠给猫打电话:哈 喽啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠洞前伸前爪想把老鼠掏出来。吭 哧、吭 哧地掏了一夜,第二天掏 声依旧。
12: 小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
13: 蜜蜂妹炫耀自己的蜘蛛男友:他好歹有个自己的个人网 站。
14: 心理测试:如果你和狗 熊赛跑,你希望:1.你比狗 熊跑得快;2.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……
答案:1.你比禽 兽还禽 兽;2.你就是禽 兽;3.你 禽 兽 不 如。
15: 这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“…… 滚 !”
16:猎人看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说:吓死了,吓死了!
17:我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我 靠 他个 妈,谁吐这么圆?
18:医院的树阴下,一对情人在拥抱接 吻。一个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”
19:瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼:沟沟沟!瞎子回首唱到:奥勒奥勒奥勒!于是二人坠入沟中!
20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见了我们都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!
21:又是一次偶遇,你那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的心情我懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?
22:这是个很老的传说:
在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见。。。
口误:
1 我同学舒比特把"我喜欢看韩片"说成了"我喜欢看黄片".我想可能不是口误
2 “我口好渴啊,给我一杯珍珠,不要奶茶。”
3 那天好不容易升级了游戏!!!
正好有几个朋友在谈论生小孩的事,
只听我大喊 :我生了,“
4 偶JM一次对偶GG说,你怎么对我视而不见?偶GG答的贼溜:我很见~~~
5 有次抽烟`叫朋友拿烟`他把烟递给我了`
准备叫他拿打火机`
我说了句“把灭火器拿给我”
我说完了还没有意识到我说错了
他傻呼呼的
真的把他家的灭火器抱来给我```
汗ing `
6 有一天,我当着全校师生作报告,当时我感冒刚好,嗓子有点哑,结果说成了:"同学们,不好意思,今天我嗓了哑子"
哇,好丢人!!!!1
7 一次在朋友家吃饭,她家是个别墅客厅越层上还有个休息的地方。
饭后我们猜星座,我在客厅里,另一个女孩在上层。
我问了好几个人星座后,别人说他是处女座的,我就大声问“你到底是不是处女?”
一屋的朋友哗然啊 朋友的家人都在好尴尬啊!
8 以前宽带服务刚出来的时候,我去电信申请ADSL。我对小姐说:小姐,我要装I-D-S-O!
9 我有一次口误,就在网吧门口,我的腿疼,脑子里老是想着,喊三轮车,喊成了三腿车,而且声音很大
10 上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.
我就说了句:"饭来伸手",
我的同座接了句:"衣来张口"
大家暴笑!!!
11 本人吃东西一律不放葱。。奶茶不要珍珠果!!
结果那天买奶茶,对老板大声叫“拿杯奶茶,不要葱……!”
自己寒!!!
12 有次,当着众人掏出手机,拔了一组号码,手机一通,立马问:你好,请问你找哪位?" 巨寒!!!!
13 初中时我们数学老师姓蒋
一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口:老蒋!
全班同学爆笑,偶巨寒!
14 政治课上:强迫信教的人不信教,强迫不信教的信教(关于国家公民的宗教信仰~~)
15 和同学玩CS,大声喊:你是土匪还是强盗?
15 我朋友刚刚打完CS,去电脑城买MP3,指着一个问老板:“这个MP5多少钱?”
16 高中体育课上,在我们依次报数之后,体育委员向老师报人数时,闪电般报出:"本班应到72人,实到74人.”随后全班笑作一团.
17 初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”
之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”
老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。。。
18 记得高中~! 俺生物老师讲课时,最爱说的一句话: “你们人类.......”
19 高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片
20 偶给大家讲讲什么是共产党的先进(咳咳)性教育吧————领导在一次会谈上开头白
21 跟寝室里的同学打闹,室友抓住了我说:“要钱还是要命?”我本来想说两样我都要的,结果说成:“我都不要。”室友愣了三秒钟,然后狂笑!
22 我去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”
23 初中的时候,眼镜不小心掉了,我在大庭广众之下失声大喊:Oh,my eyes!
24 我同学打电话要我帮忙找我办点事,我答应之后顺口说了句谢谢
25 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说:没关系,认错了...
26 偶是哈尔滨地
偶们这儿有个大学叫黑龙江科技学院
一次偶坐公共汽车去该校
自己无聊 就带着MP3
正好碰到一熟人
问偶:“**,真巧,去哪啊?”
偶因带着MP3,所以很大声的答:“去黑技院”
然后发现周围的乘客都暴寒的看我!
真恨不得找个地缝钻进去...
27 我有一次去帮同学换零钱,拿2张100的去换20张10块的,结果我说成换20张100的……
28 我外公6岁的时候,我就死了!!
29 我有一次巨尴尬
我们学校运动会
我给跑迎面接力的同学加油
我想让他们接棒的时候一定要稳
就很大声的一直在那里吼:接稳!!!你们接稳!!!
后来反应过来郁闷惨了
30 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说:我们三个大混沌!
神探福尔摩斯与华生去露营,两人在繁星之下扎营睡觉。睡至半夜,福尔摩斯突然摇醒华生,问他:“华生,你看这繁星点点,作何感想?”华生:“我看见无数星光,当中可能有些像地球一样,如果真的有跟地球一样,也许会有生命存在。”“华生,你这蠢才”福尔摩斯说:“有人偷了我们的帐篷……”
一天馒头在街上走着走着觉得很饿,就把自己给吃了。