qq飞车寒冰战士测评:如何应对遍布闹市地段以及火车站附近的“野蛮小女孩”

上面的大概都是虚构的，你不可能有这么大勇气的，所以最好的还是准备一点点零钱和小刀，给一两分钱他，再不走，就拿小刀出来装酷装发飙，无论是谁，都会怕吧。

1)你就装做非常亲切的样子，对她说：'小妹妹，哥哥带你去个地方玩，好吗？'说完后
，小姑娘掉头就跑
2)你说：
你多大了~~~~~~~~
读书了吗~~~~~~~~~~
你爸妈呢~~~~~~~~~~~~~~
他们姓什么啊~~~~~~~~~~~~~~~~
你住哪啊~~~~
~~~~~~~~~~~~~~~
~~~~~~~
~~~~~~~~~~~~
（用时25分38秒）
那个小女孩像看到唐僧一样的逃了！
3)记得刘青云吗。。。。：小MM你是第一次吗？我也是啊！
4)对她说,俺也是买花的
5)推荐有勇气的男的用这招
甩个兰花指然后用幽怨的口气说：'讨厌~人家看上去哪里象男人拉~~~~
6)指着身边的女友，对小姑娘说：我不认识她(后果自负
7)有一次遇到时，我一开始说不要，谁知小女孩硬是把花塞给MM，谁知MM拿了花，就拉着我狂奔。。。我只好一边把掏到一半的钱放回去，一边狂奔3条街。。。
8)我有一次是情人节在天河城地铁口
卖花MM：哥哥,买朵花给姐姐吧
我：我不是她BF
卖花MM：没有关系的咯
我：那买了做什么，难道送给你？
卖花MM：好的呀
凝望5秒钟......
我：唉，还要等10年
卖花MM：......！？
我头也不回的进了地铁
9)哥哥给姐姐买支花吧
多少钱？
5块
这么贵
爱情是可以用价钱来衡量的么？
狂汗......这小姑娘绝对<<10岁
10)抱着她的腿跪下！！妹妹饶了哥哥这一回回吧！！

可能很多人都有被卖花的小女孩追着跑几条街的经历，在这里我们提供不少方法给大家参考，都是智慧的结晶。

1、(好人型)遇到缠人的小女孩，要表现出比她更强的耐心，问她“多大啦？”“读书了吗？”“你爹妈呢？”“他们贵姓啊？”“你住哪里啊？”“家里还有谁呀？”……总之要慢慢的磨。最后，她们通常会红着脸和你告别：“不好意思，我要卖花去了。”

注：此法适用于较老成的人，而且要有充足的时间才行。

2、(吓人型)有一次，卖花的小女孩足足跟了三条街，我们实在没办法，只有停下来，用阴森森的语气跟她说：“小妹妹，带你去一个地方玩，好吗？”小姑娘听完掉头就跑了。

注：长的比较另类的家伙适用此法。

3、(凝眸型)卖花MM：“哥哥，买朵花给姐姐吧。”我说：“我不是她男朋友。”卖花MM：“没关系啊，你就买朵花嘛。”我说：“那买了做什么，难道送给你？”她倒是高兴了，想也不想地就说：“好啊”我只好深情地凝望她10秒钟，然后不无遗憾的告诉她：“唉，还要等10年。”最后酷酷的走掉，走到10米远，看到那小MM还在原地发愣。

注：此法适用于纯情少男。

4、(赛跑型)有一天，一个卖花MM拖着我买花，我一开始说不要，没想到小姑娘硬是把花塞到我女朋友手里，然后向我要钱。我女朋友看不过去了，就拿了花拉着我狂奔，跑了两条街，终于把她给甩开了。最后一看，花还在手里。

注：穿高跟鞋时别用这招。

5、(粗暴型)不管三七二十一，拉着卖花小姑娘的手就在街上暴走，嘴里喊着：“看我不把你卖了!”总会有躲在一边的大人跑出来认领她们的。

注：很多MM可以用这招哦。

6、(鸟语型)遇到此类情况一开始就来一段鸟语：英语，法语，德语，日语……非洲的土语也行啊，自己编的更好。只要小MM听不懂就行，加上夸张的手势，一般来说她会知难而退。日本鸟语最好：随便说一大堆，加句“米西米西，花姑娘”什么的，别忘记要露出狼外婆式的笑容哦。

注：此法极需表演天分，无天分者慎用。

最后一种：(“变态”型)

此种方法也需要有极高的表演天分，并且需要有莫大的勇气(有人屡试不爽)----先甩出个兰花指，然后用幽怨的口气说：“讨厌!人家看上去哪里像个男人啦……”小MM听后，一般都会吓得呆在原地，忘记卖花给你。