萤草回血能暴击吗:曾经没有珍惜的还能找得回来么？？

在对的时候遇见对的人，是一生幸福；
在对的时候遇见错的人，是一场捉弄；
在错的时候遇见对的人，是一声叹息；
在错的时候遇见错的人，是一种痛苦。
看着别人美丽贩爱情故事，自己也觉得心酸。主人公的爱情算得上是轰轰烈烈的了。那么我与彬的那一场，应该算是在错的时候遇见对的人吧。
那天下着雨，他从外面跑进来，身上、头发上都沾着雨丝。可他却笑着——那种爽朗的笑是我至今看到过除何洁以外最感动人的笑容。那一刻我就在心里默默地决定：以后要找男朋友就一定要找这样的！他没有多看我一眼，进去了又出去了。而我至始至终都坐在门口小方凳上感叹他的笑容。
几个月后的某一天，又让我碰到他了，他还是一一如既往爽朗的笑容。而这次更让我发现他简直一孩子王，小孩子特喜欢粘着他，甩都甩不掉。看他快乐又懊恼的样子真是觉着好玩。这次也让我了解到他和爸爸在一起上班。和爸爸也是好朋友。只是由于我的羞涩，我们依然不多语。但我更喜欢去爸爸、妈妈那里了。有空没空都会回去转转，那个时候觉得家里真的很美啊！
那个时候的他为了我：
可以放下和兄弟们去玩，而约爸爸一起去拾我喜欢吃的田螺、做我特爱的炸小鱼；
可以不顾自己手里已经提了很重很重的东西而不让我提一些些，只是怕我累了；
他会不知道自己已经半个身子暴露在雨中，而注意到我身上无意中洒到的雨滴；
不和我说他家不愉快的事，只是不想让我太担心……
那个时候的我为了他：
会乖乖地向他的父母问安；
会不顾一切地冲入雨中跑很远的路去找他；
不怕被朋友们笑，拒绝和他们出去玩，而只为等他的电话……

我很惊讶于他在短时间内就能够知道我的喜好，也很感动他为我做的这些事。也非常在乎他的一切。我们像所有恋人那样幸福而快乐！
只是，似乎在那个多雨的季节里，我们的爱情也注定哭泣！
明明是俩个人相爱那么简单的事，却有那么多的阻挠：不被理解、不被祝福。俩个人的压力都很大，我也曾在父母面前努力好多好多次，但还是不能够被父母认可。那期间我们俩个人都很苦恼。分分合合好几次。每次我向他提出分手，他都会跑过来找我。一直说对不起、是我的错之类的话。让人听了好不心酸，整个人都溶化了。况且我并非真心想和他分开，于是便又走回原地。
直到外婆车祸发生。那个时候爸爸妈妈每天给我压力，还不让我和他再见面，我是真的很难受。一听外婆出事了就跑回老家了，走时也没敢和他说分开，只是说我要回趟家而已。他还乐颠颠地跑来送我，说：正好，我也想要回去呢，你先回去等着我，我回去了就去找你……而他不知道的是，一封分手信正在我走后等着他。我是那么深深地伤了他。可我只有这样做，我只能在心里一遍一遍地说：对不起、对不起！但我带给他的伤害是不会减轻的，这点我知道，我知道！
以后的日子里，我在老家比较忙，他也会打电话过来，但毕竟不是面对面。所以就算我流着泪也能说出绝情的话来。后来慢慢地、慢慢地就断了联系。
多年以后，我才知道我们失去联系的真正原因——他的父亲患了不治之症：晚期食道癌。他回重庆来了但没有空来找我。可他从来都没有跟我讲这些事情。那个时候正是我跟他闹分手的时候。他该是多么的伤心。如果在那期间我能够陪在他身边那么他失去父亲的痛苦就会小一些的。我懊恼自己的不懂事。在几年之后我听到这些消息我都心痛如绞。更何况处在当时情况的他。上天让我知道了这一切是要惩罚我吗？
望着天花板长长地吐一口气，心情更加沉重。如今听说他还在找我，希望我们能重归于好。但是，可以么？我们都在想念着彼此。但那是个美好的回忆。而一旦成为现实。是不是就会面目全非或许最初的那份美好都会褪去了颜色。这不是得不偿失？