机敏级护卫舰:我有社交恐惧，请求帮助

我现在除了我爸妈,跟任何其他人在一起都有很强烈的不安全感,我已经辞掉了工作,因为我没有办法忍受一天要和十几个人呆在同一个房间里，太恐怖了!

如过他们都不出声那还好一点,只要他们一出声,不管是说话还是笑,我就觉得很难受,好象他们都是针对我的.我小心翼翼的应付着每一个人,惟

恐他们脸上露出一丝不悦.就好象奴隶的心态,真的.如果他们叫我做什么,尽管不愿我还是会去做的.还不止这样,我不仅不允许自己有一点怠慢

别人,就连其他两个人在争吵我也会觉得是因为我才那样的.我应该有能力阻止他们的,可我做不到.我觉得我不应该让人家为我做一点事情,我不

配,我也不想.既然人与人之间的接触是互相利用的话,OK,我不想利用你们任何一个人,所以我也不想跟你们发生一点联系.

这样的想法,让我觉得全世界都是我的敌人,世上人的想法都跟我不一样,而我的想法在他们看来是怪异的.于是,我总是对人们对社会有敌意,也

非常恐惧.似乎他们任何一个人都有权利宣判我死刑.我除了一天三顿饭之外,真的很空虚.无聊,还总是处于紧张状态,不停的头疼.背疼.肩膀疼.

现在我吃的药是安非他酮,这药副作用真大,一定得配合着氯硝安定.我看氯硝安定吃多了会上瘾,就停吃了几天.就在着短短的一个礼拜之内我昏

厥两次,一点预兆都没有,也没觉得有点难过什么的,就突然什么都不知道了,在醒过来的时候已经躺在医院的床上接氧气了.

我一是恐惧,二是抑郁,医生说也带点强迫思维,就是非理性思维.我在住院的时候,在饭厅吃饭看见有人不排队或插队我会头很疼,心跳也加快,感

觉喘不过气来,我接受不了这个现实.

我也认为吃药肯定不能治本的，而且药很贵,我第一个月吃了一千多药,第二个月也吃了五百多(因为其中一种药缺货).现在我每天哪都不敢去，

也没勇气出去,人们看我的眼神不对.虽然我没有和他对视,但我用余光能瞟到.我把手机停了,也拒绝接受同学的邀请就一个人静静地呆在家.我

不知道什么时候才是一个头,或是这辈子就这样了.我有想自杀的想法很久了.现仅存一点希望,希望兄弟姐妹们指导一下我,该怎样去做心理咨询

.该到哪种类型的心理咨询机构.因为我之前是在某医院的神经科看的,坦白说,里面精神分裂的占多数.我想我还没发展到神经病的地步吧.