万年历线路板:21世纪的21天恋爱

人人都用不同的方式去测试爱自己的她会爱自己有多深,我却用了最伤痛的手段,虽得到了理想的答案,却是悲痛的结局.
她和我在2006年2月7日晚正式成为一对相爱的伴侣,我们彼此相爱着,可就是我习惯不了孤独,而她却不愿意陪我,刚过完情人节,是我张这么大过的第一个情人节,我从没送过玫瑰,就在14日晚上凌晨4点多我送她了地一多玫瑰,也就在情人节当天中午我们开心的走在一起.幸福的时光我俩都知道,是不会太久那具体我就不说了,我说真的我很在乎她,可不懂得怎样去表达.
在那情人节之前她爽快的答应我以后每周一之周四陪我,我很开心,可就在那爽快答应的口中,只有那天情人节,以后进进出出都是我一个人的身影,感觉不到她的的温柔,我们几乎都是晚上见面,我在酒吧上班她在网吧上网,我下班她回家就这会功夫时间见见面,偶尔也会熬个通宵,就这样我们见面的几乎都是在晚上,而就在那离开我那一瞬间我会看看她的背影,和她在一起的时光很美,感觉很开心也很短暂,可就在这时候我做出了不可让她理解的测试.
有天中午我我说好去她家,就在我去之前,我妈妈告诉我,你好好存点钱去云南吧,去那边可以重新发展,我想也是可就在这时候我想到了她,我自己也说不出来我自己有多爱她,好想好想她每天都能陪我,即使她的心中没有我,我也满足了,我去了她家后买了点水果,坐到下午我们就分开了,她又去网吧了,<网吧就是它去时间呆最久的地方>我还是那句话,少玩点早点回家,要不就说我下班你来接我,而她的话就是,到时候再说吧,她在我面前永远都没有确切的答案,答案就是到时候在说吧.我就在当天上班喝了很多酒,我的心里真的好烦,我不想把烦恼带给别人,刚好她哪天有和别人在网吧吵架,我那天喝的少,还有就是连这几天没有睡觉熬通宵上网,我进网吧看到她,坐在我同事旁边,我过去和她说话可她却用爱理不理的眼神躲避我,我心里更难受,一气之下有上机玩通宵,就在我刚开始玩那瞬间她要回家了,我出去送她,她说面了,自己会回去.我执意的去送她,她却做车走了,我进到网吧后,心里有说不出的痛苦.我给她QQ空间留言了,向她说了对不起.
第二天2月27号晚上,我再次忍受不了寂寞,就想出了,我在她心中到底站什么地位,做出最终的测试,提出分手,我告诉她我很累,还说了些伤害的话.在说这些话时我也明白会有怎样的结果,可我说完就在当晚睡醒后,我又说了一些不该说的话,这次我已经清醒了.没玩一会她走了.这我才是我想要的作风,刚没玩一会她妹妹告诉我她姐姐在家哭.就在这时我已经等到我理想的答案了,可试验可以做却无法收回来,她是在乎我的,为我说出的分手心痛的哭泣了,她是爱我的,为了让这场卑鄙的测试我去解释,但一切晚了,我的话已经说出就无法改变,也改变不了她心中的伤害.我才发现我做错了,我恳求她我们重新开始可她说那是不可能的了,我错了,我真的知道自己做错了,我也真不知道怎样能泥补她心中的创伤,可我这时更加爱她了,但一切的一切不会再有了.就在今天我打话再次恳求她我们重新开始,可她给我了一个肯定的答复永远不会再有可能,还说会恨我,就在今天我和她发信息的时候我明明白白的看到她说恨我时,我在上班的卫生间痛哭了,一切都是我自找的,证明了她爱我,可收不会那卑鄙的测试,我心里有说不出的痛.幸福的时光是短暂的痛苦的日子是长久的.我不能没有她,可拥有她只是一个不可实现的幻想了.也许只有恨才可以让彼此的心改变观点,我开始说更卑鄙的话,让她内心对我完全只有恨,我不曾爱过她我只是想玩她,说这句话时我的内心以有说不出的痛苦.我不在奢求她回心转意,只要她过的好,也就是我对她的补偿了.我爱她 我真的知道错了 但我却改变不了她心中的创伤 我真的好痛苦啊
实在对不起 我的积分没有了 对不起 有机会一定双倍奉还