如何用做圆形工具:母爱的散文

妈妈的爱

　　有一个很热很热的夜晚，
　　我从梦中醒来，
　　妈妈正给我扇着扇子，
　　汗水却湿透了她的衣裳。
　　啊！妈妈的爱是清凉的风。
　　有一个很凉很凉的雨天，
　　妈妈到学校接我，
　　一把伞遮在我的头顶，
　　雨水却打在妈妈的身上。
　　啊，妈妈的爱是遮雨的伞。
　　有一回我病了，
　　妈妈抱我去医院。
　　摸着我很烫很烫的额头，
　　妈妈着急地哭了。
　　啊，妈妈的爱是滴落的泪。
　　有一天，我打破了暖瓶，
　　对妈妈又说了谎，
　　妈妈的批评叫我脸红，
　　我不敢抬头看她的眼睛。
　　啊，妈妈的爱是责备的目光。
　　一次老师叫用“最”字造句，
　　我说：“我最爱妈妈。”
　　妈妈告诉我：“最该爱的是祖国，
　　祖国是我们所有人的妈妈。”

　　妈妈的爱

　　妈妈的爱，好深好深，
　　犹如那神秘的大海。

　　妈妈的爱，多么伟大，
　　无论发生什么，都不改变。

　　雨雪风霜，我都不怕，
　　因为妈妈的怀抱是避风港。

　　我在妈妈的怀抱里成长，
　　一转眼就是十个春秋。

　　慢慢地懂了，
　　妈妈的爱是沉甸甸的，
　　一生一世都不能忘怀。

　　妈妈的爱 文/ 古南

　　离开妈妈身边独立生活已经有六年了，这六年，从大学生活到参加工作。从北疆到南疆，但不管怎样每次有困难或受到挫折时便会想起她，想与她联系，听听她那熟悉的声音，想从她那里找到安慰，找到温暖和无尽的力量。
　　记得我的童年，是在妈妈的精心呵护下长大，她为了全身心的照顾我们兄妹三个放弃了自己的工作。春天的榆钱饭、端午的粽子、夏日里的绿豆汤、冬日里的故事。母亲无微不至的关怀总是给我们带来无尽的快乐和喜悦。
　　妈妈的文化程度不高，原因主要是与她的同龄人一样遭受了“文化大革命”那场浩劫。但妈妈还是通过努力认识了所有常见的汉字，由于她所受的教育毕竟有限，所以给妈妈的思想和行为带来了局限。她不喜欢我有自己的思想，一切必须按她的安排办，天冷时她怕我冷，天热时又怕我热，我都十三岁了她怕影响我的学习不让我自己洗衣服，总之在她心中我始终是一个不能独立生活笨小孩。所以随着我年龄的增长，我和妈妈的分歧就越来越大。到了十五六岁，我几乎就很少和她交流，认为她的那些关心始终都是无休止的唠叨，每次交谈总是格格不入，最终总是以我的沉默、她的责骂而告终。
　　最初我做出叛逆妈妈爱的事发生在我上五年级的时候。记得那是一个下雪的冬天的中午，由于没有背诵好课文而被老师留了下来。老师说：背不会就不要回家吃饭，由于我胆子很小，始终不敢去给老师背诵，只好眼睁睁的看着同学们走了一大半，老师也回家去吃饭了。当我下午背完后，只要饿着肚子上课了。母亲在窗外已站了很久，她从窗外向教室里已看了好几次，但那时新疆的冬天窗户上是一层霜。通过窗户是什么都看不到的，在不得以的情况下，母亲推门探着头，急切的问：“小龙在吗？”，打断了老师的讲课和同学们的听课，然后向老师打了招呼，叫我出来。母亲用她的头巾包着给我送来一个大馒头和一瓶汽水。她问我为什么中午不回家，饿不饿。我只是一个劲的叫她快点回去，什么也没回答。我没有听完她的叮嘱就回到了教室。回到教室后，老师当众批评了我的母亲说她没礼貌，下课后同学们就用陕西话取笑我。当时我很自卑，也很怨恨母亲，回到家里将怨气全部发泄给了她，当我将老师的话转告给母亲时，母亲的脸色都变了，什么都没说，眼含着泪花狠很的打了我一巴掌。看着妈妈伤心的眼泪我后悔极了，但我并没有道歉，最后也只以沉默告终。
　　当我考上大学，离开母亲后，自己开始经历生活，尝尽人间琐事。我逐渐的懂得了妈妈的爱是什么？那是见我的笑容、饭桌上的土豆丝、洗脸盆中的热水、我脚上穿的棉鞋--就是这些普普通通的小事，一做就是几十年。正是这样的日常琐事让美丽的她付出了很多很多…….
　　现在回想起那些不懂事的年月，为自己的行为而感到惭愧，回想起母亲冒雪给我送饭，而自己不理解她，竟责备她的土气，现在如果能回到当时我肯定会站起来，对那位老师说：“那是我的妈妈，您不能这样说她。”妈妈的爱之所以那段时间不能让我接受，是因为她的做法和表达方式让我这个--自认为比妈妈懂的多的傻孩子无法满意而已。
　　这六年来我最高兴的事是回家看她，我也逐渐理解了她对我的爱，我也一直惭愧那段时间对她的叛逆，让她费了心，也曾想向她对那时的表现倒歉，但总是像大多数中国人一样不太会表达自己感情，每次看到她的笑脸，好像觉得他已懂了我的心。

　　妈妈的爱也许就是那样的普通，并不像电视上所演的那样特定的人物特定的事例，但她一定是温暖的，她就像天上的太阳，地上的空气无时不刻给予我们，只是她给予我们太多，而使我们不能及时觉察，她就像春天的细雨漫漫的滋润着我的身心，值的庆幸的事做为儿子的我已经理解她的爱。并想对她说：“妈妈你永远是那么伟大，我永远爱你！”

里，母亲依然穿着那件洗得发白的灰布衫，拄着拐杖吃力地走过来，轻轻抚摩我的头发，对我说：“不要紧的，不要紧的，妈不怪你。” 我一头扎在她的怀里，母女泪水有如涓涓细流……十七年来，母亲不止一次清晰地出现在我的梦里，我真希望永远相依相偎，倾听母亲心脏的跳动，吮吸母爱的芳香，可睁开眼睛，梦若尘烟，只余下一枕悲凉。

一九八七年五月的一天，我在房间看书，母亲进来说，瑛儿，别看书了。我吃惊地问：“怎么？”“你从小身体就弱，我准备提前退休让你接班，过几天就该报到了。”
参加工作？怎么可能？我还不到十四岁啊。我呆立在那儿，全身冰凉。直到确定母亲费尽周折改了我户口的年龄、把自己的管理岗变成工人岗、托人开出慢性病诊断书、接班已是无法改变的事实时，我犹如一头野兽发疯地咆哮起来：为什么？为什么不征求我的意见？为什么替我选择这样的人生？

父母都是大学生，对我也曾寄予很大期望，但寻常百姓家，孩子有一份没有风险的职业，平稳地度过一生，也就是福分了。那时，读书是我的最大乐趣，哪里懂得母亲的一片苦心？我只感到梦想破灭了，一切还有什么意义呢？我一边哭，一边喊：“这就是爱吗？如果是，我宁愿没人爱我，不要你们用爱糟踏我的自由！”我永远不能忘记母亲当时含着泪水吃惊的目光，她嘴唇颤抖着，却什么也没说出来。

几天工夫，母亲的鬓发全白了。而我视若未见，用沉默抗拒不可逆转的命运。母亲仿佛变了一个人，经常默默地流泪，彻夜难眠。那天，我感冒病倒了，半夜里迷迷糊糊感觉有人轻抚额头，我知道是母亲，就任性地转过身去，留给她一个冰凉的后背。睡梦中，耳边隐约传来叹息声，我知道忧心忡忡的母亲又是一夜未眠。但任性不懂事的我还是不肯原谅母亲。

为了贴补家用，患有严重高血压和心脏病的母亲，在离家很远的变压器厂谋得了一份工作。转至八九年五月的一天，她和往常一样急匆匆上班，刚进厂门就摔倒在地，可怕的中风击垮了母亲。治疗后，半身不遂的母亲每次看见我，仍顽强地面带微笑，她要让最宠爱的女儿开心，她把身体的病痛和心里的酸楚都藏在了笑容背后。所有这些，今天，都成为我心底最深的痛苦，成为我永远无法弥补、终生追悔的深重罪孽。

秋天，母亲能用双拐支撑着走路了，无情的偏瘫后遗症，折磨着她每走一步都大汗淋漓。在我参加岗前培训的一个下午，教室外突然闪过一张悲怆而忧伤的面孔，竟是母亲。她迎着风，温柔地呼唤我的名字，花白的头发被风吹得遮住了脸。在同学们的注视下，我觉得无地自容，一股无名火冲上头，我极不情愿地走到母亲面前没好气地说：“你怎么来了？难道让我接班不够，还要让同学知道我有一个残废的妈吗？”听到这句话，母亲惊呆了，嘴张得很大，却说不出一个字。过了好一会儿，母亲缓缓从衣兜里掏出一个苹果，用衣角擦了擦递给我，抖着嘴唇说：“妈来看看你……”然后缓慢转身，一步一步挪了出去。看着她那颤抖的身体和蹒跚的步履，我想跑过去追上她，可是想起自己无望的人生，又一次让自己狠下心来。这是我一生中永远无法解脱的愧疚和自责——我怎么会如此绝情又如此冷酷？毫不费力就把母亲十六年里一口一口喂给我的温情、道义和童心，完全彻底地摧毁殆尽，悔恨撕扯着我痛不欲生的灵魂……

一个月后，母亲再次脑出血，仅仅三天，就永远离开了我们。我轰然意识到，母亲脑病之所以快速复发，与我带给她的绝情打击关系重大，是我把母亲推向了死亡边缘。在她最后的日子里，我真情地扑在她的怀里，一遍遍说对不起，但一切都来不及了，她已经听不清我说话了，我买来再多她喜欢吃的东西也没用了，她的嘴张不开了。弥留之际，她好像恢复了意识，依旧像以前一样对我微笑，摸我的头发，口齿不清地叫我乳名。我匍匐在她身边，轻轻摩挲她闭上眼睛的脸，苍白的慈祥的脸。我握着她的手，给我以爱抚的手。我将她的手贴在我的面颊上，任泪水流淌……

送走母亲的那个夜里，父亲才对我讲，母亲担心我体弱，费尽周折让我接班，而我的无情对抗，加重了母亲的病情。她内心充满了矛盾痛苦，常常以泪洗面，但强大的母爱支撑着她，顽强地为女儿活着，朝思暮盼女儿的理解……我跪在母亲的遗像前，泪水无法遏止地流下来。是我，害死了母亲！

人生是一次性的。如果能把昨天和前天追回来，哪怕再经受一次痛苦的诀别也是幸福，但是过往不复，犹不可追。母亲用生命告诉我，尘世间，没有比生命更宝贵的东西，没有比爱更珍贵的感情；人生——它不是无尽头的抱怨，而是顶着苦难默默又坚忍的奋斗本身。十七年过去了，我早已忘记命运的捉弄，用一颗感恩的心，微笑着面对生活，即便急流险滩也无所畏惧，我知道，在这个世界上，我将得到母亲永久的祝福。