万博manbetxapp:你们觉得这样值得吗，我是不是输了太多？（请细看，谢谢）

我有一个很幸福的童年。我很漂亮优秀，大家都喜欢我。那个男孩和我一样优秀，我门很要好，
后来，我们渐渐长大了，小学快毕业的时候，他和我说要和我在一起。因为当时我门都还小，我真的不懂什么，又由于我的心高气傲，我很无情的拒绝了。
可是我这个我自己根本不在乎的拒绝却造成了我这么大的痛苦。我本以为他会继续来找我，和从前一样，可我错了，他从此和我行同陌路。也因为我是个自尊心很强的女孩，我就是低不下头，从来不去找他。
时间一点 点过去，虽然我门还在一个校园学习，却早已成为陌生人，彼此视而不见。他一直很潇洒的活着，可我却生活在悔恨之中，我渐渐消沉。学习成绩下降，和同学疏远，我开始自闭，天天满脑子都 是他，都是我们过去的回忆。
可他早已不在乎我了，越来越优秀，生活充满阳光。我门成了天壤之别，由于我长期抑郁，心理出现了极大的问题，我变的极度恐慌，不敢见人，不敢去公共场合，更怕遇见他。我没天都生活在这样的恐慌之中。
别人都拥有幸福的花季，可我却是在一无所有中度过我的青春。我好自卑，我好痛苦，我也好想他。我天天盼望他能来找我 。
就这样过着日子，心理的痛苦早已扰乱我正常的生活。没有人喜欢我，没有人和我交朋友，我以前的好朋友都远离我了。我很自卑的过着我的高中生活，每天都恐慌，每天都自卑，每天都被人嘲笑，好堕落。
我开始边得没有自我，拼命想去改好自己让大家喜欢我，我每天都在别人的眼光中生活，哪怕谁和我多说几句话我都会十分的幸福。我害怕进教室，害怕到了极点，每次走在去教室的路上，就像是去鬼门关一样，心理紧张得不行，怕自己表情不自然，怕出丑，怕控制不住自己，我也出了很多次丑，被同学门所耻笑。
那些日子就像地狱里的生活一样，苦不堪言。但是我却一直没有放弃自己，我意识到了自己以前的所有错误，我很努力的改正，我很努力 的克服自己，我也很努力的为高考打拼，因为我很真诚的付出，我也得到了汇报，我的生活有所好转了，
高考结束了，老天还很可怜我，我考进了北京，我开始了新生活。我很珍惜，我认真的过好每一天，可是心理的哪个伤疤却仍牢牢的印在那里。我还还是怕，我怕进教室，我怕在新同学面前出问题而有重蹈覆辙，我怕啊，的确，我还是出了问题，进教室又出丑了，他们也都感觉到我有问题了，我又是很痛苦，我什么都 不敢做，只想逃避，幸好事情没到特别严重的地步。
对于童年的哪个他，我始终没有忘记，不敬意的是后 我都会想起他，我常常想，我当初真是选错了路，如果我选择和他在一起，我就不会是这样的了。现在，索然我怀念为自己留下的这个进教师恐惧怔痛苦，但是我还是比以前好多了，因为我长大了许多，只觉得自己浪费了太多时间和经历去做一些没用的事情想一些没有意义的事，觉得太不值得了。
现在是大一的第一个寒假，我回到家，我决定去找他，和他好好聊一聊，可是我没有勇气，我想告诉他这么多年来我的一切，我想告诉他我喜欢他。我还是没勇气，我怕他烦，我怕他看不起我。但是我从网上找到了他，我鼓起了前所未有的勇气找他聊，可我并没有说我们之间的事，只是说明我当时很后悔失去他这样的好朋友，他没说什么，只说没事，我没有再说 ，我感觉他也不想再听下去了。
我想我是不是应该算了，有些东西是无法弥补的，过去的就让他过去吧，我应该开始另 一种生活，毕竟那是儿时不真实的感情，我却让它折磨我这么多年。但是我又有些不甘心，我还想去找他，进一步和他谈谈，然后我才会彻底的放弃。
你门说我应该怎么做？还有，我怎么才能克服掉这么多年缠绕自己的进教室恐惧怔啊，帮帮我，谢谢你们！