关于花草树木的好句子:寻求笑话（好笑点）

和女友作爱完后她说：「你是我的。」

然后用手抓住我的dd说：「这是我一个人的。「

我问：「连我的都不是了？「

她说：「对！「

我无奈只好对她说：「那请你把它借我用一下，我要上厕所。「

mm(伤心的哭了)：...............你上我还不够吗？还要去上厕所？你这个没良
心的人~~~~~~~。

偶(叹口气):没办法,还不是为了生活....

mm(抓住偶dd一顿暴打):说!除了厕所你还上过谁?!

偶(招架不住):不要啊~~~我招,我全招...

mm(一脚踩在偶头上):快招!从头招起!!

偶(流著热泪):其实这一切都要从我8岁那年说起....,就是那一年,我第一次上了
「学」，从那时候开始,我除了星期天外天天都要上她.哎......,
那是她还很小,叫小学,我从8岁起上她上了16年,从小学上到她变成
大学.......

mm(用脚拨动偶的头):你倒挺专一的嘛!

偶(痛啊~~~):没有....,在我21岁那年,我已经对上她感到厌倦了,我开始上「网」,
天天上,白天上一次,吃完晚饭还要上一次......24岁那年,我和「学」
分手了,我开始上「班「,每天都要上,上8个小时......,这是一段强
制的恋情,而我喜爱的「网「,只能在每天晚上和星期天才能上........

mm:就这麼多,没有了??

偶(纯情的眼神):真的,真的没有了.....

mm(举起拖鞋):敢骗我!!给我招!!!

偶(双膝跪地):我说~~!我全说~~~....,其实,我每次上你之前,都要先上「床」~~~~

小两口在电影院看电影，前排正冲着两人是一位秃顶中年人。 林对雷说

：你爱不爱我？
雷：爱！
林小声说：那你摸他光头一下，
雷咧嘴，苦笑......
林:那就是不爱我!
雷无奈,伸出手摸前排中年人光头一下，中年人回头中......
雷:老张?老张......认错人了,对不起啊!
中年人无话，回头继续看电影。
林：你爱不爱我？
雷：爱！我心里只有你一个人......
林 ：那你再摸他一下。
雷流汗中......苦笑......
林 :那就是不爱我!并作势要走的说......
雷拉住媳妇：行行行行行行，伸手又摸前排中年人一下，中年人愤怒回头

中......
雷：不对，你就是老张，别装不认识我（中年人已回过头来），真不是啊

，对不起啊。
中年人看了 雷一眼后，离席而去。
小两口大笑......
中年人上了个厕所又回来了。
林 ：你爱不爱我？
雷：爱！我心里只有你一个人......
林 （嗲声）：那你再摸他一下，最后一次了，ang......
雷无奈,流瀑布汗滴同时又伸出擅抖滴手摸中年人光头一下，中年人十分

愤怒滴回头。
.....
雷：老张你怎么才来，刚才那人长得太像你了
光头中年人晕......

我同学的亲身经历,我是武汉人,武汉有个江汉路步行街撒,上面有一家班尼路,MY偶像刘德华代言的:)
OK,进入正题,那天逛街.遇到一个外地人,就在班尼路门口.然后他问我同学,请问这附近是不是有条江汉路?我同学说这里就是.他又问,那这里有条步行街?我同学不耐烦了,说这里就是!然后那个外地人也不耐烦了,那这里写着这么大的班尼路,不是班尼路么??!!

从前有座山,山上有座庙.庙里面有两个和尚,大和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙.庙里面有两个和尚,大和尚对小和尚说:从前有座山,山上有座庙.庙里面有两个和尚,大和尚对小和尚说:从前有座...................

你在哪?快点看电视,快点!一家大型核电站被人为泄漏,造成大量生物变异,其中一只变异猩猩正在看短信.

我同学的亲身经历,我是武汉人,武汉有个江汉路步行街撒,上面有一家班尼路,MY偶像刘德华代言的:)
OK,进入正题,那天逛街.遇到一个外地人,就在班尼路门口.然后他问我同学,请问这附近是不是有条江汉路?我同学说这里就是.他又问,那这里有条步行街?我同学不耐烦了,说这里就是!然后那个外地人也不耐烦了,那这里写着这么大的班尼路,不是班尼路么??!!

意外的生日庆祝

今天是我的生日，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日。还要带给我惊喜！听了这个好消息！我开始无限憧憬这个美好的夜晚，工作起来是格外卖力，一下子跑了十几个客户！回到公司。都下午三点了，到食堂一看，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，肉炒三豆（肉炒黄豆，青豆和豌豆）和萝卜汤。没办法，跑了一上午客户，肚子早就咕咕的叫了，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盘萝卜汤，吃了起来！没想到临下班了，我的肚子里就想一台越野吉普的发动机--开始了剧烈的活塞运动！刹那间，一股股气体争先恐后的从我的体内冲了出来！我赶紧冲到没人的地方，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱，但马上就变成了连珠炮似的噗噗作响！肚子好涨呀！而正在着时，女友却打来电话，说她已经到家了。叫我赶紧回家。唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这副狼狈样呀。。。。。
在回家的路上我刻意努力的放了很多屁。快到家了，肚子好受了很多，我觉得应该不会再出什么问题了。远远就看到了在门边等我的女友，她看起来有点兴奋。她大叫着说，“亲爱的，今晚，我为你准备了一份非常奇妙的，一定会让你大吃一惊的礼物。”
还没迈进门，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，说是要给我一个惊喜！还领着我做到位于餐桌前头的椅子里，并且让我发誓不会偷看。突然，我感到又想放屁。恰恰就在这时，女友的手机响了。这可救了我的命了！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布，还让我发誓！之后才跑去另一间屋子里接电话。她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。这个屁放得不仅声音很大，而且气味就像是腐臭的鸡蛋散发出的臭味。我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。就在我感觉好一点的时候，另一个屁又来了。我又抬起腿开始放！它听起来就像是柴油发动机快速转动的声音，而且这一次气味更难闻了。为了不让自己窒息，我用胳臂挥舞着椅垫山了起来，希望气味会尽快散掉。又是在一切将要恢复正常的时候，另一个屁又迫不及待的冲出来了。于是我站起来，弯下腰，把屁股向后上方撅了起来！把它放了出来。这个屁放得真正称得上是一流，连身后的报纸都被吹散到了地下。。。。。
我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，因为要遵守不偷看的诺言，我也不敢打开眼罩，只能在漆黑中不断放这屁，为了赶紧把肚子中的气体排出，又不使屋子里变得更臭！我解开了裤腰带，把内裤和长裤褪到了孝服以下，把屁股露了出来，并摸索着打开了身后阳台的门，几乎是将整个屁股都伸到了阳台上，开始疯狂的放起屁来。。。。。。啊！好受多了·之后，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇，祈祷这股恶臭能赶快散去。。。。就这样，在接下来的十几分钟以内，我一边不断的放着屁，一边不断扇着椅垫，终于，当我听到她在电话里说再见的时候，屋里的空气和我的肚子都好多了！我迅速的系上裤子，整理了一下头发，开始优雅地，微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜。
当她走近的时候，我脸上带着满足的微笑，一付温存的样子。女友首先为她打了那么长时间的电话向我道歉，然后问我有没有偷偷掀开过布。在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说到，“意外把！我的女友们今天非让我带她们来看你，她们说你在照片上很有风度，人长得很帅！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！”这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆的女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
现在，她们每个人脸上都带着一种无法言语的表情在看着我。。。。。。。。。。。。。。

辩别人民币真假的方法?
准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的

一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」
(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」
（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」
（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）