西安到西双版纳飞机票:你们谁能帮我讲讲幽默一点的故事?玩笑

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你们谁能帮我讲讲幽默一点的故事?玩笑
玩笑也行

穿错:
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”

伤心故事:
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”

一根火柴身上很痒,就用手去挠,结果把自己烧死了

有一天,小明跟爸爸出去玩,到了吃饭的时候,爸爸领着他走到一家小饭馆门口,小明死活不进去,爸爸问他为什么,小明指着饭馆前的牌子说:“我不要吃小便炒饭……”原来,那牌子上写着:

小 便

炒 饭

有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

小明去参加奶奶的寿宴,到了吃寿包的时候,小明问:“我们为什么要吃这种像屁股的寿包?”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包,看看里面的豆沙,说:“奶奶,快看!里面还有大便!”众人昏的昏,吐的吐。

大街上,一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前,她上下打量一番,小心地问道:
“您是pol.ice吗?”
“是的。”
“妈妈说,不论遇到什么困难,求到pol.ice,都会得到帮助,是吗?”
“对!”
“那好,”小女孩把一只脚抬了起来,“请帮我系鞋带。”

一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃, 但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
老先生:“……”

有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

某日,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准备吃饭。结果,却发现没带开罐器!
龟儿子:「……那我回去拿好了。」
龟 爸:「乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!」
龟儿子:「一定要等我回来!不可食言喔!」
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。
龟 妈:「老伴……要先开饭不?我超饿说……」
龟 爸:「不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!」
转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然,龟儿子从树后探出头来……
龟儿子:「靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!」

电器用品举办讲笑话大赛,
规定每个电器都要讲一个笑话,
而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机,
他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
突然听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
又听到电饭锅说:“好冷哦~~~”
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯,
台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
电饭锅又说:“好冷哦~~~”
正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
电饭锅很生气的站起来,
转过头对坐在他后面的冰箱说:
“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉”

有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,
他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到,所有小朋友都集合了。
老师:“小华,你采到什么?”
小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。”
话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音……
过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。”
说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛……
隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。”

有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然后……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(奸笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟后)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!

有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”
当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!

有一女子因为总控制不了放屁,来到医院检查。在候诊室等了20分钟,终于轮到了她。
“大夫,您给我好好看看,我总是控制不了放屁。”
“放屁?”
“是啊,我经常出入社交场所,这不,前天还见了市长先生,可我和他会面时还是忍不住放了五个屁,当然没发出声响。还有,昨天晚上我和大使一块儿吃饭时还放了四个闷屁,甚至刚才在候诊室里还放了六个无声的闷屁呐!您看怎么办哪?”
“这么办吧,您先到耳科检查一下。”

到中科院基因研究室请专家做一个怪物面具移植在自己脸上,不用三年就搞成了怪了。
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电话010101010
手机11901234567(如果按前三位就打通的话,你一定是按错了,请重按一遍)

四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药当糖吃;乙:我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏实;丁:时间不早了,回家抱猫去咯

有一姓张的到姓候的家做客,候夫人很客气,就问你贵姓呀!张就说:我姓张,夫人问:弓长张还是立早章!张说:弓长张,夫人又问:用善了吗?张说:还没,于是张就在候家吃了一顿饭,回家后,张就和他夫人说候的妻子是如何如何的好,于是有一天候到张家做客,张的夫人就问:你贵姓呀!候说:我姓猴,夫人又问:公猴还是母猴呀!候一愣说:公候!夫人又说:善了没有呀!候说:没有,夫人听后就说:那我帮你善了,接着就进去拿菜刀,候一看,吓的撒腿就跑.

我可没下流的意思哦!希望你能开开心心的生活.